Mi-e oarecum greu sa cladesc niste fraze ce ma definesc,cuvintele si autocritica fiind sadite adanc in temperamentul meu.Probabil m-as defini ca fiind masochistul ce considera ca oamenii cu adevarat tari nu fug in fata durerii,ba chiar se adancesc in ea,reusind intr-un final s-o domine.Prefer durerea in detrimentul nimicului,vidului psihic.Fiind o introvertita atipica,ma izolez de orgoliul,nepasarea celorlalti.Probabil predispozitia mea spre cadre inchise,fara prea multe intentii de socializare m-au facut sa-mi pierd capacitatea de a lega doua cuvinte,de a le intelege,ori macar de a le face sa para logice!paradoxal,in fata prietenilor,ma descompun voit,ei culegandu-mi atomii metafizici.
sunt idealista,dar in acelasi timp extremista.sunt obsedata de perfectiune,desi sunt lichefiata intr-o imperfectiune crunta!
simt cum mi-e trupul blocat in durerea infectiei sentimentale. Imunitatea mi-e mancata de afectivitate lasandu-ma bazata doar pe oasele amintirilor.Imbracata fiind in protezele sperantei, ma tarasc prin canalul maladiei cautand sufletul pierdut in valvula. Asta pentru ca ti-ai diluat sentimentele solide, deschizandu-le directia catre lichidul lacrimal al organelor interne.Ajungi sa te hranesti cu minciuna dominatiei provocata de al tau orgoliu, acordand proritate autofiliei.Iti pacalesti imunitataea cu falsitatea vitaminelor preluate din plantele vanitatii, si te plimbi singur pe strada... Nimeni nu te vede, Nimeni nu te crede.
Te iriti cu unicitate si brusc devii istorie prin cuvinte postate in memoria orgoliului tau inutil. Mascarea personalitatii in fata necunoscutlui, cu minte, produce in vene alcoolul minciunii. Patrunzi in veritatea spuselor tale, acordand prioritatea paranoismului inzestrat in mintea ta. In fata necunoscutului doresti sa pari o persoana cu coloana vertebrala, dar atunci cand deraiezi in cuvinte totul devine o ameteala beata cu timpul informat gresit. Asta inseamna sa iti pierzi timpul oare? Daca da, nici nu ai cum sa iti dai seama. Alcoolemia informatiei iti poate manipula gandirea neinteleasa, infasurand-o intr-o exalatie inconstienta.
Cum reuseste un trandafir sa devina antidotul falsitatii?
In aceasta situatie, antidotul se afla in durerea adevarului. Ca sa te trezesti din ebrietate ai nevoie de critici dure adresate la nivelul faptelor tale. Iar asta nu trebuie sa se rezume la cuvinte... Acum ti-e umbra prafuita intr-o idee. Totul s-a intamplat cand credeai ca sunt o vaga intamplare intempestiva in universul tau.
Ma cauti prin oamenii dimprejur. Ii posedezi dorind sa ajungi la mine. Nu stii cum sa treci de treapta care iti impiedica directia, si intri in corpul celui mai bun prieten.
Ai gresit...Te faci neinsemnat intr-o lume orizontala blocata in traficul minciunii. Imi deteriorezi sentimentele si te joci cu gandirea neinteleasa, producandu-mi perceptii paranoice.
Bineinteles, nu uiti de sfaturi care imi dezvolta dragostea pentru o minciuna ca tine. Ma ajuti sa trec peste abandonul societatii retrase in adancuri straine, si primesti sarutul palid al multumirii mele. Ai primit ce ti-ai dorit, traind in corpul altei persoane. Ti-ai atins scopul insa nu si demnitatea.Atunci totusi iti iubeam interesul insipid de a ma fura in lumea ta palida, dar tot
ceea ce ai reusit, a fost indepartarea ta de culoare. Sufletul ti s-a retras, iar trupul imprumutat si-a gasit speranta alaturi de mine.
Cat timp l-ai concediat, el s-a indragostit de pulsul geloziei ingropat in amintire.
Te-a inselat...de aceea, tu, acum esti mort. Adapostita in impasibilitate incerci sa pari neutru, rezolvand problema durerii si nepasarii mele. Dragul meu, nu te pot accepta, chiar daca esti intru totul un adevar.
Nu cred ca valoarea pragmatismului tau poate sa stinga aparentele relatiei persuadate de exercitarea frazelor unor avortari craniene si simplitatea ideii de baza.Nu te mai ascunde in spatele aparentei profesate de personalitatea unei mici ciudate ca mine. Sunt ceea ce tu vrei sa crezi ca sunt, dar totusi ceea ce par a fi iti incanta falsitatea.
Te joci cu ceea ce cred eu despre adevar, dar nepasarea nu e drumul spre seriozitate, asa ca nu incerca sa fii un adevar plin de speranta, ca nu voi crede in tine. Realitatea e prea ciufuta pentru fanteziile unui creier beat de atmosfera unei indiferente.
Pentru insistenta, totusi, eu iti multumesc, dragul meu, adevar perfid.
Imi simti teama, si invadezi cu nesimtire mintea mea. Ma controlezi totalmente, si iti prestezi posesivitatea asupra trupului si deciziilor mele. Vorbesti in locul meu, capsand cateodata interlocutorul intr-un episod confuz. Uneori gresesti. Le lasi impresie gresita atunci cand mie nu imi pasa daca doare. Bine ca stiu sa maschez suferinta inutila cu sclipirea rasului haotic. Nu imi place sa ma izolez, doar ca sa par inteleapta…dar totusi ma retrag. Las sa fiu lasata, si manipulata de fericirea funesta. Imi lipsesc chiar si fluturii din stomac. Asta pentru ca mi-ai mancat intestinele cu fumul tau incetosat.
Shit,iar ma abatui!
